О центре
Персоналии
Предшественники
Филиалы
Наши новости
Разное в мире
Книги
Статьи Р.П.Еслюка
Статьи по психотерапии
Статьи по соционике
Христианское искусство
Поиск
Статьи по религии
Психология
Религия
Соционика
Эзотерика
Искусство
Культура
Оздоровительные системы
Разное
 Домой  Интересно... / Психология / Тренинг уверенности, основанный на личном опыте  Карта сайта     Language ru eng
Психологическая помощь
Психология успеха
Искусство общения
О любви
Семейная психология
Советы для родителей
Психология бизнеса и управления
Из классики психологии
Психология личности
Тесты



 
Тренинг уверенности, основанный на личном опыте


Если у тебя подкашиваются ноги перед дверью в кабинет босса или при виде незнакомого красавца, значит, твоя самооценка не на высоте. Конечно, ты можешь воспользоваться советом мудрых психологов: представить своего грозного начальника или недоступного мачо... голыми, и твой страх моментально испарится. На какое-то время. А вот чтобы постоянно чувствовать себя уверенно, достаточно пройти "тренинг уверенности". Мою жизнь он повернул на 180 градусов.

1 потрясение:
Оказывается, уверенность в себе это позитивная оценка самой себя и своих поступков. Если происходит что-то хорошее, неуверенный человек подумает, что это случайность, а уверенный скажет, что это его заслуга. Если же случается что-то плохое, неуверенный человек скажет, что именно с ним это и должно было произойти, а уверенный подумает, что это случайность, и не будет акцентировать на этом внимания.

Мой опыт:
Я и раньше знала, что назвать себя уверенной могу с натяжкой. На тренинге я убедилась в этом, но лишь для того, чтобы измениться. А это оказалось не так уж и трудно. Первым делом мне пришлось осознать, что "вся наша жизнь - игра". Следовательно, чтобы стать уверенным в себе человеком, нужно играть в уверенного человека - и это обязательно "прирастет". Я решила выделить целый выходной для формирования нового для себя имиджа - уверенной в себе успешной женщины. Первым делом критически осмотрела себя в зеркале. Да, мой "конский хвостик" на голове больше подошел бы девочке-подростку, а не бизнес-вуман. Записала в ежедневнике под первым пунктом: сделать стильную стрижку в хорошем салоне. Под разнос попала и тяжелая темная оправа моих очков. Тут не поспоришь, очки меня совсем не украшали. Так что вторым пунктом значилась легкая дорогая оправа для очков, которая будет подчеркивать мои красоту и ум. Третий пункт: покупка бизнес-модели сотового телефона (мой мобильник безнадежно устарел). Четвертый пункт: покупка хороших туфель и сумочки в тон. Пятый пункт: звонок подруге-артистке с просьбой поставить уверенную походку. И шестой пункт: два раза в день в любую погоду и в f любом настроении говорить себе | комплименты. Эти задачи я реализовывала в порядке живой очереди и несколько дней наблюдала за реакцией окружающих. Вскоре (каюсь!) я прекратила говорить себе комплименты, потому что стала получать их от окружающих в больших количествах. Но, оказалось, это было только начало...

2 потрясение:
Одно дело - выглядеть уверенным в себе человеком, другое дело -уверенно общаться с людьми, то есть искренне и открыто выражать свои спонтанные чувства и желания. Только не путай эмоции и чувства. Выражать нужно чувства без эмоций! Неуверенные люди, как правило, в стрессовой ситуации выбирают либо агрессивное поведение
- сплошные эмоции и никакого конструктива, либо неуверенное поведение - бегство, отказ от выражения чувств. Неуверенные люди выстраивают барьеры на пути общения. Например, такие:
* Негативные оценки и оскорбления ("Чем ты думаешь!", "Ты несешь абсолютную чушь!"). Советы ("Я бы тебе не советовал так со мной обращаться!", "Мой тебе совет - прекрати сейчас же!").
* Вопросы, которые не предполагают ответов ("Где тебя носило?", "Что у тебя с головой?").
* Приказы ("Замолчи сейчас же!", "Иди в свою комнату!").
* Ложная аргументация ("Ты меня не ценишь!", "Ты меня в могилу свести хочешь!", "Ты все делаешь, чтобы позлить меня!").
* Обобщения и глобальные выводы ("Ты ни разу ничего для меня не сделала!", "Ничего хорошего в жизни я от тебя не видела!").
* Ирония и язвительность ("Ну ты у меня и герой!", "Ты просто писаная красавица!").

Молчание. Уверенный же в себе человек не выставляет барьеров никогда, даже если он очень устал. Он двигается поверх барьеров или ломает их, если предмет разговора очень важен. Чтобы стать уверенным в себе человеком, нужно все проблемы проговаривать и прояснять, выражая открыто как позитивные, так и негативные чувства. Только в этом случае можно наладить контакт с собеседником.

Мой опыт:
Я просто "просветилась" - и поняла, что со своими близкими всю жизнь общаюсь через барьеры. "Ты больше никогда не пойдешь на концерт!" - кричал на меня рассерженный папа (обобщение, глобальный вывод из единичного случая). Я ничего не отвечала, убегала в свою комнату и плакала (бегство, молчание). Если эту ситуацию перестроить "по науке", получится вот что: "Дочка, я очень волновался, что тебя так долго нет дома, и не мог уснуть. В следующий раз, если будешь задерживаться, позвони домой, и я буду знать, что у тебя все в порядке". "Хорошо, папа" - вот мой ответ.

К сожалению, в прошлое вернуться нельзя, но можно перестроить настоящие отношения, сделать их более гармоничными. На деле это оказалось не так уж просто. Но каждый раз, когда мне хочется нахамить, я открыто выражаю то, что чувствую на самом деле. И с удивлением замечаю, что под фразой "Ты никогда и ни в чем не идешь мне навстречу!" (ложная аргументация) скрывается вот что: "Дорогой, я очень зла на тебя за то, что ты даже не выслушал мое предложение по обустройству нашей квартиры. Выслушай, что я думаю об этом, и мы вместе найдем оптимальное решение". "Конечно, дорогая", - ответил муж и с интересом принялся меня слушать. А если бы я заговорила с помощью барьера, как это происходило всегда, дело кончилось бы скандалом.

Когда я научилась выражать свои чувства, я занялась отражением чувств и эмоций близких мне людей.

Например, муж хмуро ест борщ, который я только что приготовила специально для него, и время от времени отпускает критические замечания (ирония, язвительность, обобщения). Вместо того чтобы ответить барьером на барьер: "Ты что, целый вечер так надо мной издеваться будешь? (риторический вопрос) Специально все делаешь, чтобы мне настроение испортить!" (ложная аргументация) - я ответила по-другому: "Ты знаешь, твои критические замечания меня задевают. Я понимаю, что ты очень раздражен, и проще, наверное будет прямо рассказать мне о причинах". Сначала муж поперхнулся борщом, а потом признался, что повздорил с начальником и поэтому не в духе. Мы обсудили его проблему, после чего атмосфера любви и счастья быстро наладилась.

3 потрясение:
Уверенный в себе человек умеет отказывать. При этом он не испытывает угрызений со- вести. Грамотный отказ делается по следующей схеме:

ШАГ 1. Ты чувствуешь раздражение, неудовольствие по поводу просьбы партнера. Это - безусловная предпосылка отказа. Ты, собственно говоря, не отказываешься, а сообщаешь партнеру о своем раздражении.

ШАГ 2. Скажи "нет": говори о своих чувствах. Используй местоимение "я": "Мне это будет неприятно", "Меня это немного злит", "Мне это не нужно", "Я могу это сделать только в случае крайней необходимости". Кратко и четко поясни, почему это именно так.

ШАГ 3. Пауза для выслушивания партнера. Ты молчишь, пока партнер не договорит.

ШАГ 4. Повтори свою мысль, но обязательно с учетом слов партнера и только в том случае, если твое решение отказать не изменилось.

Есть еще несколько важных штрихов:

* Когда ты отказываешь, говори как можно быстрее и короче, не давая себя перебивать.
* Смотри прямо в глаза собеседнику.
* Удостоверься, что говоришь не слишком громко и не слишком тихо.
* Если возможно, предложи альтернативу.
* Веди записи своих уверенных ответных реакций.
* Наблюдай за хорошими переменами.
* Вознаграждай себя за каждую попытку уверенного поведения независимо от того, добилась ты желаемого результата от других людей или нет.
* Не ругай себя за пассивное или агрессивное поведение, просто постарайся разобраться, где ты сбилась с пути и как будет лучше поступить в следующий раз.

Mой опыт:
Сначала я освоила эту схему на домашних, а потом переключилась на окружающих. К примеру, на днях ко мне подошел очаровательный незнакомец, сделал парочку комплиментов и у нас завязался разговор. Минут через пять я сказала, что мне нужно идти. Он, разумеется, попросил номер моего телефона. Если бы эта встреча произошла до тренинга, я бы оставила ему несуществующий номер. Но сейчас я сказала вот что: "Мне было очень приятно пообщаться с вами, но больше мы встречаться не будем". Он сначала побледнел, но потом быстро оправился и поблагодарил меня за честность.

4 потрясение:
Уверенный в себе человек всегда отстаивает свои права, свои интересы. Как известно, чтобы не бороться, нужно иметь мало потребностей. Кроме того, если мы не будем бороться, нас будут эксплуатировать.

Но как же победить в битве за свои права? Существует множество способов одержать победу (на тренинге нам дали целых пять вариантов), но самый действенный из них такой: если ты будешь представлять, что каждая твоя битва - последняя, ты ее обязательно выиграешь.

Мой опыт:
Я никогда не умела отстаивать свои интересы, считала, что нужно уметь прощать и забывать. А после тренинга я создала новое правило жизни - не прощать несправедливости по отношению к себе. И буквально на днях выдался забавный случай применить это правило на практике. После работы друзья пообещали заскочить ко мне в гости. Я зашла в ближайший магазин, купила различных вкусностей и четыре бутылки пива. Когда я пришла домой, то обнаружила, что мне дали не четыре, а три бутылки. Возвращаться в магазин не было возможности - уже пришли друзья.

Конечно, можно было бы забыть об этом недоразумении, но, как известно, раз допущенное становится правилом. Поэтому рано утром я направилась в магазин, обдумав тактику: я решила применить "принцип заигранной пластинки". Это способ получения желаемого, который не требует больших энергозатрат. Придумываешь одну ключевую фразу и повторяешь ее несколько раз с одной и той же интонацией без всяких эмоций. Я подошла к кассиру и сказала: "Я вчера заплатила за четыре бутылки пива, а мне дали три. Верните мне мою четвертую бутылку пива". Кассирша стала требовать чек, спрашивать, почему я не пришла вчера, и так далее. Я стойко повторяла, что "я вчера заплатила за четыре бутылки пива...". Кассирша вызвала старшего менеджера магазина. Я дважды повторила свою волшебную фразу. Менеджер вызвал директора магазина, я повторила эту же фразу еще три раза - и бутылку мне вернули.

Казалось бы, что такое 20 рублей! Но более вкусного пива я не пила никогда в жизни! Еще один любопытный момент: поскольку я получаю удовольствие от работы, я всегда считала, что не достойна денег, мол, это чрезвычайно роскошно - и удовольствие, и деньги. И на тренинге я поняла очень важную для меня деталь: работа, которая делается с удовольствием, получается качественнее. А значит, за удовольствие мне должны еще и приплачивать. И когда я приняла такую систему ценностей, мой финансовый кризис постепенно сошел на нет. И теперь мне за работу платят совершенно другие деньги. Причем я не просила об этом: изменились мои убеждения - изменилось мое поведение - изменилось отношение ко мне.

Источник: http://www.men.su

Домой написать нам
Дизайн и программирование православие, христианство, религия, творчество
© 2020 Центр интегральной психологии, соционики и профайлинга
Rambler