О центре
Персоналии
Предшественники
Филиалы
Наши новости
Разное в мире
Книги
Статьи Р.П.Еслюка
Статьи по психотерапии
Статьи по соционике
Христианское искусство
Поиск
Статьи по религии
Психология
Религия
Соционика
Эзотерика
Искусство
Культура
Оздоровительные системы
Разное
 Домой  Интересно... / Психология / Искусство общения. Экскурс в детство  Карта сайта     Language ru eng
Психологическая помощь
Психология успеха
Искусство общения
О любви
Семейная психология
Советы для родителей
Психология бизнеса и управления
Из классики психологии
Психология личности
Тесты



 
Искусство общения. Экскурс в детство



Общение в жизни каждой семьи (как и каждого человека) имеет несколько уровней:

— общение родителей друг с другом;
— общение мамы с ребенком;
— общение папы с ребенком;
— общение родителей с миром;
— общение ребенка с миром.

Каждый их этих уровней отражает внутренний мир человека. Следовательно, чем гармоничнее мы, тем легче нам общаться с окружающими. Также верно и обратное: чем гармоничнее наше общение с окружающими, тем гармоничнее мы.

Поэтому, грамотно общаясь, можно не просто наладить отношения с собеседником, но и провести глубокую личностную работу над собой, стать гармоничной личностью и иногда незаметно для себя гармонизировать многие сферы своей жизни.

[Семья]

1) Ребенок всегда остро реагирует на любое, даже кажущееся ему, покушение на его свободу. Чтобы этого избежать, давайте ему право выбора.

Действительно, во многих моментах, когда ребенок проявляет упрямство — это следствие родительской авторитарности, о которой сам родитель даже не подозревает в данный момент. Рассмотрим простой пример, чтобы было понятно, о чем идет речь.
Мама: «Надевай красное платье. Мы идем гулять».
В ответ на такую реплику почти всегда последуют капризы: «Не хочу гулять. Хочу, чтобы ты мне почитала». Конечно, можно уступить и почитать. Но, мама-то понимает, что ребенку необходим свежий воздух, движение, да и девочке, скорее всего, тоже хочется на прогулку, и она сама до конца не отдает себе отчет в том, почему капризничает.

В чем же причина этого упрямства, которое так часто раздражает родителей в их любимых чадах? Вспомним фразу, с которой все началось: «Надевай красное платье…». За этой фразой ребенок слышит авторитарность, давление. Это происходит даже в тех случаях, когда мама — мягкий и покладистый человек. Ребенок слышит в ее словах однозначный приказ, даже если этот приказ сказан нежным голосом и снабжен вежливым «пожалуйста». И тут же его естество восстает против этого приказа. Почему это происходит? Одна из наиболее ярко выраженных особенностей современных детей — свободолюбие. Маленький ребенок пока не может ясно выразить причину своего недовольства, но смутно он ощущает, что им командуют, и сопротивляется этому.

А ведь это упрямство несет в себе очень много позитива: ребенок хочет, чтобы уважали его внутренний мир, чтобы к нему прислушивались, чтобы спрашивали его мнения. И один из способов помочь в этом ребенку – это умение общаться, а именно давать право выбора. Посмотрите, как изменение первоначальной фразы «Надевай красное платье» на «Какое платье тебе хотелось бы надеть сегодня: красное или синее?» все меняет. Ребенок сразу чувствует свою значимость — мама, его мудрая, взрослая, сильная мама спрашивает его мнение.

Хочется сразу уточнить: дорогие родители, этот принцип общения работает на 100%, причем не только с детьми, но и со взрослыми. Если же вы попробовали, и у вас ничего не получилось – вспомните Вселенский закон о Чистоте Помыслов. Если вы в разговоре с собеседником используете право выбора всего-навсего как прием, как средство манипулирования для достижения результата – скорее всего у вас ничего не выйдет. Если же ваши помыслы чисты, и вы от чистого сердца предлагаете ребенку сделать выбор и при этом принимаете любой его выбор, даже если таковой не подразумевался вами изначально («Какое платье ты хочешь надеть: красное или синее» – «Зеленое»), то можете быть уверены – в вашей семье упрямство и капризы будут последним, о чем вы будете вспоминать, когда будете говорить или думать о своем ребенке.

2) В разговоре с детьми выгодно говорить правду.

Этот принцип, к сожалению, очень редко присутствует во взаимоотношениях родителей с детьми. Ложь детям настолько принята в нашем мире, что ее и ложью-то назвать сложно, потому что все родители в процессе воспитания прибегают к той или иной разновидности лжи. При этом не задумываются о том, что они лгут, а дети это видят, понимают и делают свои выводы. А мы потом удивляемся, что «в семье таких честных и порядочных людей растет маленький лжец».

О какой лжи идет речь?

Вспомните, как часто вы обещаете своим детям («Да, да, давай сделаем это завтра, сейчас у меня нет времени») в надежде, что на следующий день они забудут об этом вашем обещании. Они, действительно, забывают. На следующий день. Но потом помнят всю свою жизнь – подсознание не понимает шуток, оно понимает, что обещанное может быть не выполнено. О последствиях подумайте сами. Как будет поступать в жизни человек с такой установкой? А как жизнь будет поступать с ним?

Как же быть, чтобы маленький человечек рос в атмосфере доверия? Очень просто. Вспомните поговорку: «Не хочешь прослыть лгуном – не обещай». Ну, а если все же пообещали, то помните об этом обещании, даже если ребенок забыл. Если вы обещали сводить его в кино в субботу, не пользуйтесь тем, что он еще не очень хорошо ориентируется в днях недели. Подумайте, какой урок честности вы преподадите ему: «Сын, сегодня суббота, я обещал тебе кино».

Если у вас что-то не получается, о своем обещании стоит напомнить и извиниться. Поверьте, это тоже будет замечательным уроком честности и открытости. Гораздо хуже будет, когда он позже вспомнит: «Папа, ты же обещал мне в субботу кино», если вы злорадно заявите своему ребенку: «Где ты был? Сегодня уже вторник».

3) Как можно реже использовать «не» в разговоре с детьми.

Желательно постепенно отказаться от «не» вообще. Вначале это кажется невозможным. Для этого действительно нужен навык, поскольку мы очень привыкли одергивать наших детей: «Не трогай», «Не лезь», «Нельзя».

Отметьте для себя, какие «не» вы используете чаще всего и, если вы не можете перестать одергивать ваших детей вообще, подумайте, какими словами без «не» это можно делать.

Я помню, как долго мы с мужем не могли придумать аналог «Нельзя», когда наша дочь лезла к розеткам, горячему утюгу, кипятку. Потом такое слово нашлось. По сути, это тоже окрик: «Осторожно». Но наша девочка каким-то внутренним чутьем поняла, что это возглас несет в себе заботу о ней, в то время как «Нельзя» — только запрет.

Сравните:
окрик, несущий заботу;
окрик, несущий запрет.

Забота всегда вызывает благодарность, запрет – желание его нарушить.

Попробуйте отказаться от “не” в своей речи. Вы увидите, как многое изменится в вашей жизни в целом и в ваших взаимоотношениях с детьми, в частности.

4) Выражая свою просьбу, говорите детям о своих мыслях, эмоциях, чувствах. Объясните, почему вы действуете так, а не иначе. Это поможет вам не только наладить отношения, но и развить в нем эмпатию.

Давайте рассмотрим, как это выглядит в жизненной ситуации.
Дочка, перед тем, как идти в ванную, разделась, оставила свою одежду на стуле в скомканном виде. Когда она возвращается из ванной – первый импульс, подсказываемый голосом моей мамы из старой модели сознания: «Доченька, ты ведь не хочешь вырасти неряхой. Убери, пожалуйста, свои вещи в шкаф». Поверьте, это не самый худший вариант, может быть и так: «Сколько раз я тебе говорила: „Убирай за собой свои вещи. Неряха“. В обоих вариантах звучит так называемый „ярлык“ — неряха. Механизм действия ярлыка простой: мама сказала, что я неряха; моя мама всегда все говорит правильно, => вывод: я – неряха; что делают неряхи? – перечень у каждого свой, поверьте – вы вырастите неряху.

Разумнее будет объяснить ребенку, почему вам хочется, чтобы он убрал; что вы чувствуете, когда видите его вещи разбросанными; о чем вы думаете в такой момент.

Дело в том, что любую просьбу, в которой глагол стоит в повелительном наклонении, дети рассматривают как приказ, а у любого свободолюбивого существа приказы вызывают неприятие и отторжение. Важно, чтобы ребенок понял, что вы не командуете, а просите. И не стремитесь увидеть в этой просьбе нечто унизительное (»Я? Буду просить?"). Дети просят нас о разных вещах по несколько десятков раз на день, значит, у нас тоже есть право именно на просьбу, а не на команду.

Зачастую родители просто не понимают, почему их дети отказываются что-то делать, ведь они (родители) их так вежливо просят: «Сделай, пожалуйста». Попробуйте прежде, чем высказать свою просьбу, объяснить, зачем вам это нужно.

В моем примере я объяснила дочке, что я чувствую себя дискомфортно, дала понять, что я очень ценю ее стремление украсить комнату, сказала ей в доступной форме, что я думаю о разбросанных ее вещах. И только, когда она поняла, что я, действительно, чувствую, моя просьба уже была актом вежливости – я уверена – она убрала бы свои вещи и без нее.

На самом деле, наши дети очень хотят делать нам, своим родителям, приятное. Но мы так косноязычно общаемся с ними, что они не знают, как это сделать. Объясняя же свои мотивы, чувства, мысли, мы даем им понять, что от их поступков зависим мы. Потому лучше говорите ребенку:
— что вы чувствуете и думаете по поводу этой конкретной ситуации;
— что вам будет приятно получить с его стороны;
— какую помощь вы можете ему оказать.

5) При общении с детьми лучше избегать различного рода сравнений.

Особенно это касается качеств непосредственно самого ребенка. И неважно, чье превосходство вы хотите подчеркнуть: своего ребенка, чтобы его похвалить («Твоя работа была самой лучшей в классе», «Ты читаешь быстрее Насти»), или другого ребенка, чтобы «подстегнуть» своего («Смотри, Саша быстрее кушает», «А Светочка больше стишков знает»). Оба вида сравнения развивают в ребенке гордыню: либо чувство превосходства над окружающими, либо чувство собственной неполноценности. Помимо того, любое сравнение себя с кем-то ребенок подсознательно рассматривает, как насилие над своей свободой и индивидуальностью.

Чтобы лучше понять неуместность сравнений своего ребенка с кем-то, вспомните об основном правиле, о котором здесь идет речь: говорите с ребенком, как с равным. То есть, раз вы можете сравнивать его с кем-то другим, то и он может сравнивать вас с … мамами других детей.

6) Избегайте в своей речи оценок не только своих детей, но и всего сущего в целом и в частности.

Если вам очень хочется высказать свое суждение, то говорите о конкретном поступке. Когда ребенок поступает плохо, и вы говорите ему «Ты – плохой», вы ведь не имеете в виду, что ваш сын или ваша дочь — действительно плохой (плохая). Вы подразумеваете, что они плохо поступают. Дети очень искренни, пока вы не научите их обратному, и они понимают все буквально. Они еще не умеют «подразумевать» и верят тому, что слышат, а слышат они «Ты – плохой». И кто же им это говорит? Тот, кого они считают самым мудрым, кому безоговорочно верят. И пусть на словах они сопротивляются, плачут, доказывая со всхлипами: «Мамочка, я – хороший! Я – хороший!», их подсознание записывает каждое ваше «Ты – плохой», и с каждым вашим «Ты – плохой» оно все лучше и лучше усваивает, что значит быть плохим.

Установка «Ты – хороший мальчик (хорошая девочка)» по сути своей замечательная, удивительная установка и чем чаще ребенок будет ее слышать, тем лучше и для него, и для его родителей. Только вот слышать он ее должен безвозмездно, «т.е. даром». Эта установка – проявление любви безусловной, только в этом случае она несет в себе ценность, и ребенок вырастает наполненным здоровой любовью к себе. Он вырастает без комплексов, уверенный в том, что он – хороший.

Дорогие родители, любовь не знает слова «если». Поэтому говорите своему чудо-чаду, что он хороший, хоть и 300 раз на день, но просто так. А если вам хочется похвалить его поступок, так и делайте – хвалите поступок: «Ты поступил хорошо». В условиях такой безусловной любви, когда ваш малыш знает, что вы любите его и считаете его хорошим просто потому, что он есть, ему, скорее всего и не придет в голову совершить нечто дурное, а если уж и совершит, то вы всегда можете смело сказать ему: «Ты поступил плохо».

В заключение хотелось бы отметить, что все рекомендации носят общий характер и могут быть одинаково полезны в общении как с детьми, так и взрослыми.

[Дети]

Дорогие родители, включайте свою интуицию, творческую часть, фантазию.
Общение с детьми – это настоящий праздник, наполненный открытиями и приятными впечатлениями, когда мы стремимся общаться на равных и, при этом, помним, что перед нами – дети.

С Любовью и Вдохновением,
Татьяна Савицкая
Преподаватель Школы Развития Человека «СОЗНАНИЕ»

Источник: http://vsoznanie.ru

Домой написать нам
Дизайн и программирование православие, христианство, религия, творчество
© 2020 Центр интегральной психологии, соционики и профайлинга
Rambler